הצעות לבדיחות סקס - לפה !

זה המקום לכתוב בדיחות שאתם מציעים להכניס לשרשור המרכזי לעיל:

 בדיחות סקס_/_תיכנסו בשביל הצחוק

הבדיחת הטובות יותר יועברו או יועתקו לשרשור הנ"ל

קדימה... תתחילו להפגיז אותנו כאן או בתיבת ההודעות הפרטיות

נערך על ידי 19LOLx8

בדיחות סקס

גרוש אחד פוגש את בעלה החדש של אישתו
הגרוש שואל את הבעל החדש "נו מה עם האישה"?
הבעל החדש אומר לו "וואלה בסדר הכל חדש אחרי ה-5 ס"מ הראשונים
------------------------------------------------------------ -------
שני זרעים שטים בגוף
הזרע הראשון: תגיד כבר עברנו את השחלות?
הזרע השני:לאאא כרגע עברנו את השקדים!
------------------------------------------------------
עשרה אנשים עלו לגן עדן.
בכניסה הכריז המלאך: "כל מי שבגד באישתו שיצעד צעד אחד קדימה!"
תשעה אנשים מתוך העשרה צועדים, ואחרון נשאר במקומו.
המלאך המופתע בודק בספר שלו ולאחר מספר שניות אומר: "שמישהו יגיד גם לחרש לצעוד קדימה
------------------------------------------------------------ ----------------------
הצצתי בהורוסקופ שלך לשנת 2003:

בריאות : הכוכבים מחייכים אלייך ,

כסף: הכוכבים מחייכים אלייך ,

סקס: הכוכבים מתפוצצים מצחוק !!!
------------------------------------------------------------ --
פעם קראתי שלעשן אינו בריא אז הפסקתי ..

פעם קראתי שלשתות אינו בריא אז אז הפסקתי ....

פעם קראתי שלהזדיין אינו בריא אז הפסקתי לקרוא ......
------------------------------------------------------------ -------
המורה ליוסי: " אם על הגדר ישנן 5 ציפורים.. ויריתי בציפור כמה נשארו על הגדר?
יוסי: " כלום כי הם עפו מהרעש"
המורה: "התשובה היא 4 אבל אני אוהבת את צורת החשיבה שלך. יוסי למורה: "גם לי יש שאלה בישבילך..
אם 3 נשים אוכלות גלידה ואחת מהן מלקקת את הגלידה ,והשנייה נוגסת בגלידה, והשלישית מוצצת את הגלידה, מי מהן נשואה?
המורה נבוכה ועונה: " זאת שמוצצת"
יוסי למורה: " לא נכון הנשואה זאת שיש לה טבעת נישואין על האצבע, אבל אני אוהב את צורת החשיבה שלך..!
------------------------------------------------------------ ----------------------------
שלושה חברים שמאסו בחיי ההוללות והבילויים עם נערות ליווי, התחתנו ולאחר כחודשיים נפגשים ומעלים חוויות מהמצב החדש.

הראשון מספר, "כששכבתי עם אישתי בפעם הראשונה, התבלבלתי וכמעט נתתי לה שטר של חמישים."

השני מספר, "אני התבלבלתי ונתתי לאישתי שטר של מאה והיא סטרה לי."

השלישי מספר, "אני נתתי לאשתי שטר של מאתיים והיא החזירה לי חמישים עודף..."
------------------------------------------------------------ ----------------------
שאלה: איך קוראים להומו במקלחת של גברים?

תשובה: עליז בארץ הפלאות.
------------------------------------------------------------ ---------
בחור נכנס לפאב ומבקש 10 טקילות. לאחר ששותה אותם בטירוף,
שואל אותו הברמן לכבוד מה הוא שותה 10 טקילות.
עונה הבחור: "היום הייתה המציצה הראשונה שלי".
אומר הברמן: "אם כך, קח עוד טקילה על חשבון הבית."
משיב האיש" "אם 10 טקילות לא העבירו את הטעם, לא נראה
לי שהאחת הזו תעזור..."
------------------------------------------------------------ --------
למה פולניה שמה את האנטיביוטיקה בין הרגליים? כי אמרו לשים אותה במקום קריר ויבש...
------------------------------------------------------------ -----------------------
בחורה רושמת מודעה בעיתון בכדי למצוא גבר והיא רושמת.
1.אני רוצה שהגבר לא יברח לי
2.אני רוצה שהגבר לא ירביץ לי
3.אני רוצה שהגבר יהיה טוב במיטה .

גבר אחד בא לאישה, ומצלצל בפעמון. נכנס והיא שואלת אותו:
1.שאלה:למה אתה לא תברח?
תשובה:אין לי רגליים
2.שאלה:למה אתה לא תרביץ?
תשובה:כי אין לי ידיים.
3.שאלה: ומה עושה אותך כל כך טוב במיטה?
תשובה: אז איך צילצלתי בפעמון? ..............................
------------------------------------------------------------ ----------------------------
שתי נשים בלי הבעלים שלהם הולכות למסיבה.
טוב ,בדרך החזרה הביתה הם היו צריכות לשירותים . אז הם ניכנסו לבית קברות כי חשבו ששם אף אחד לא יראה להם.
לראשונה, לא היה במה לנגב ,אז היא ניגבה בתחתונים שלה וזרקה אותם.
השניה, ראתה שם זר פרחים, אז היא לקחה את הסרט שקושר וניגבה.
אחרי יום בעלה של האישה הראשונה התקשר לבעלה של האישה השניה ואמר:
"אישתי חזרה אתמול בלי תחתונים"
אז הבעל השני אומר:
" עזוב את שלך אל תישאל מה קרה עם אישתי. היא חזרה עם פתק דבוק לה על התחת שרשום:
ניזכור אותך מכל הלב, מאיתנו כל החברה"
------------------------------------------------------------ -------------------
אשה הולכת בים. ערבי קופץ עליה, תופס בשערות, מכניס אותה למקלט נטוש, ושואל עם וזלין או בלי וזלין? אומרת בלי וזלין. דופק אותה . כשהיא חוזרת, כל התחת שלה אדום. ביום למחרת, קורה אותו דבר. והמצב שלה החמיר. ככה יום אחרי יום, בסוף החליטה לשנות את דעתה. שאל אותה הערבי עם וזלין או בלי וזלין? אומרת עם וזלין. הערבי צועק "וזלין בוא"
------------------------------------------------------------ ---------------
איש בא הביתה אחרי העבודה ותופס את אישתו עם החבר הכי טוב שלו.
מוציא אקדח ושואל את אישתו:
"לירות"?
והאישה עונה לו:"בסדר, אבל אם תמשיך כך בסוף תהרוג את כל החברים שלך"
------------------------------------------------------------ ----------------

כשקטנים בנות אוהבות בובות ובנים אוהבים חיילים

כשגדלים בנות אוהבות חיילים ובנים אוהבים בובות

בעל אומר לאישתו לפני יחסי המין:''אני רוצה שתגידי לי ברגע שתקבלי אורגזמה''

האישה:''אתה רוצה שאני אטריד אותך מחר בעבודה''?

 

מה ההבדל בין חזה קטן למכנסיים ללא כיסים?

שום הבדל.בשני המקרים אין לאן לדחוף את הידיים

 

מה ההבדל בין יתוש לבלונדינית?ליתוש נותנים כאפה והוא מפסיק למצוץ.

 

בלונדינית ניגשה לנהג האוטובוס ושאלה:''אתה מכניס גם בעמידה''?

 

מה ההבדל בין מצנח לקונדום?המצנח נקרע,יש פחות בן אדם.הקונדום נקרע,יש יותר בן אדם.

צעיר עובר ליד לשכת האבטלה בת"א ורואה על הלוח הצעת עבודה כעוזר גניקולוג.

"מעניין...", הוא אומר לעצמו ונכנס מיד כדי לקבל פרטים נוספים.

בהגיע תורו הפקיד שולף את פרטי המשרה ומקריא:

"על עוזר הגניקולוג יהיה לעזור לנשים להסיר את בגדיהן התחתונים, להשכיבן ולשטוף בעדינות את אזוריהן האינטימיים.

לאחר מכן ימרח העוזר קצף גילוח, יגלח אותן וימרח שמן עדין מונע עקצוצים כך שתהיינה מוכנות לבדיקת הרופא הגניקולוג.

השכר החודשי עומד על 20,000 ש"ח - אבל תצטרך להגיע לאילת לשם כך." הוא אומר ומרים עיניו אל הבחור.

"אה, שם נמצאת המרפאה?"

"לא, שם נמצא סוף התור..."

 

מה עושה רומני אחרי סקס?
מסתובב אל הקיר ומתחיל לשפכטל.


מה משותף בין חזייה ומקל הליכה?
שניהם תומכי נופלים.

 

יודעים מהי תנוחת הסקס "רודיאו"?

מתחילים בתנוחת דוגי, תופס לה את השדיים ואז ... 

לוחשים לבת הזוג באוזן "חברתך הטובה חזקה מאד בתנוחה הזאת!"

ואז מנסים להשאר בדוגי עוד 7 שניות...........................................

 

נערך על ידי mommik - 09/-06-/2010 בשעה 07:54

מתחיל כמו "הפיה" של רימינג, נגמר אחרת...

 

למה הצרפתיות קוראות לעיר הבירה שלהן "פארי"??

 

כי הן לא יכולות להוציא את ה ז מהפה...

 

 

 

- זקן אחד בדיור מוגן מחליט ללכת לבית בושת.

הוא מבקש מהמדאם להביא לו את החתיכה הכי לוהטת.

היא אומרת אוקי, אבל זה יעלה לך ללילה 1500 $.

הוא חושב חושב ואומר למה לא, חיים רק פעם אחת (וגם לא יודעים עד מתי)

אחריו נכנסת לחדר חתיכה פצצה, מפשיטה אותו אט אט - וזורקת את הבגדים שלו החוצה דרך החלון.

הוא שואל בתדהמה מה את עושה - איך אני אצא מכאן בבוקר ?

היא עונה לו : אנחנו נעשה כזה סקס הלילה, שתרד 10 ק"ג והבגדים במילא יפלו ממך.

אחריו היא מתפשטת, מניחה את השמלה המפוארת שלה על הכיסא, הוא בא וזורק את השמלה מהחלון.

היא שואלת מה זה צריך להיות - נקמה ?



הוא עונה לא זו לא נקמה, אבל עד שתצליחי להעמיד לי אותו, השמלה הזו מזמן תצא מהמודה.

------------------------------------------------------------ -----------------

אחד בא לחבר שלו ואומר לו יא אחי מסכנה אישתי אני בוגד בה 6 שנים ומת להפסיק מה לעשות ?

החבר אומר לו יש פה איזה רב לך אליו .
ההוא בא לרב ואומר לו רבי אני בוגד באישתי ו...

הרב אומר לו שקט..עם מי ?שולה מעפולה

לא הוא עונה

הרב:עם אתי מבאר שבע?

לא

הרב:עם צילה ?

לא .

ככה עוד אחת ועוד אחת ....

לבסוף שואל הרב אז עם מי?

עם רוסיה .

אוי לך אומר הרב .

אני יעשה לך תיקון והכל יהיה בסדר .

הרב סיים את התיקון וגבה 800 שקל יצא הבחור מאושר ופגש את החבר

נו שאל החבר איך ?

וואלה אחלה רב אמר הבחור הרב עשה לי תיקון שילמתי 800 שקל וגילה לי עוד 8 כתובות

------------------------------------------------------------ ----------------

3 נשים נפגשות: האחת - מאהבת סודית, השניה - כלה לעתיד, והשלישית - נשואה.
הן חושבות איך לפתות את בני הזוג שלהן ומעלות את הרעיות הבא:
עוד הלילה, הן שלושתן ילבשו בגד גוף מעור שחור, נעלי עקב שחורות עם עקבים דקיקים בגובה 20 ס"מ,
ויתאפרו במסקרה שחורה מעבה ומאריכת ריסים, לקבל את פניהם של הגברים שלהם.
למחרת הן ניפגשות על מנת להשוות את החוויות.
המאהבת מספרת: "לבשתי את בגד הגוף מעור שחור, עליתי על העקבים השחורים וצבעתי את ריסיי במסקרה שחורה מאריכת ומעבת ריסים. המאהב שלי הגיע ואיך שראה אותי התנפל עליי כמו פרא אדם ועשינו אהבה סוערת 4 פעמים על השטיח!!"
הכלה לעתיד מספרת: "לבשתי את בגד הגוף, נעלתי את העקבים וצבעתי את הריסים, אבל קצת התביישתי אז שמתי חלוק. כשהחבר שלי הגיע, איך שפתחתי את החלוק הוא מילא אותי בנשיקות והלכנו למיטה, שם עשינו אהבה בתשוקה פעמיים רצוף!"
האשה הנשואה רוטנת ומספרת: "טוב, גם אני לבשתי את בגד הגוף השחור, העקבים, והתאפרתי במסקרה, ואז הגמל הגיע, התיישב בסלון, תפס את שלט הטלויזיה וצעק לי:

"באטמן, מה יש לאכול?"

==========================================

שני זקנים שמרגישים שיומם מגיע בקרוב מחליטים לצאת לבלות לילה בעיר.
אחרי ששתו לשוכרה הם החליטו לסיים בתיקתוקיית הירקון 98
הפקידה הביטה בהם איך הם נראים ושתויים קראה לאחראי ואמרה לו: חבל לבזבז שתי בנות בשבילם הכנס אותם לחדרים והניח במיטות בובות מין מנופחות הם במילא לא יבחינו בזה.
האחראי עשה כרצונה ולקח את שני הזקנים לחדרים והזקנים החלו לבלות...

בדרכם הביתה אחד הזקנים אומר לחברו: אתה יודע נדמה לי שהזונה שלי הייתה מתה ,מתה? שואל חברו איך זה יתכן.? עונה הראשון -היא לא זזה ולא השמיעה כל קול בזמן שעשיתי אהבה איתה.
הזקן השני אומר לו שלי הייתה הרבה יותר משונה. אני חושב שהייתה מכשפה...
"מכשפה?" איך זה יכול להיות?
עונה הזקן : עשיתי איתה אהבה נישקתי את צווארה ונתתי לה נשיכה קטנה ואז היא
הפליצה ועפה דרך החלון עם השיניים שלי...

==========================================

 

אדם נכנס למסעדה כשלצידו יען בוגר. הוא מתיישב ומלצרית ניגשת אליו לקבל הזמנה.
"אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה" אומר האיש ופונה ליען: "מה בשבילך?"
"אני אקח אותו דבר" אומר היען.
כעבור זמן מה מביאה להם המלצרית את המנות. "זה יעלה 66.4 ש"ח".
האיש מכניס יד לכיסו ומושיט לה את הסכום המדויק.
למחרת שוב נכנסים האיש והיען למסעדה והאיש אומר "אני רוצה המבורגר, צ'יפס וקולה".
היען אומר "בשבילי אותו דבר".
ושוב, בעת התשלום האיש מכניס יד לכיסו ושולף משם את הסכום המדויק.
העניין הופך לשגרה, עד שערב אחד נכנסים השניים למסעדה.
"כרגיל?" שואלת המלצרית.
"לא," אומר האיש "היום יום שישי.. לכן אבקש סטייק, תפוח אדמה אפוי וסלט".
"אותו דבר בשבילי" אומר היען.
כעבור זמן מה חוזרת המלצרית עם המנות ועם החשבון "186.73 ש"ח".
שוב שולח האיש יד לכיסו ושולף את הסכום המדויק.
המלצרית לא יכולה להתאפק יותר "סליחה, אדוני, איך אתה מצליח תמיד להוציא את הסכום המדויק?"
"ובכן," משיב האיש "לפני מספר שנים מצאתי מנורה עתיקה. שפשפתי אותה והופיע  שד שהציע לי 2 משאלות. המשאלה הראשונה שלי היתה שבכל פעם שאצטרך לשלם עבור דבר מה- רק אכניס  את היד לכיסי והסכום המתאים יהיה שם".
"זה מבריק!" התלהבה המלצרית. "רב האנשים היו מבקשים מיליון דולר או משהו כזה. אבל אתה תמיד תהיה עשיר מספיק לכל מה שתרצה כל ימי חייך!"
"נכון מדויק. אם זה קרטון חלב ואם זה רולס רויס- הסכום הנדרש תמיד יהיה שם".
"רק עוד דבר אחד" ביקשה המלצרית "מה העניין עם היען?"
האיש נאנח והסביר "המשאלה השניה שלי היתה פרגית (chick) גבוהה עם רגליים ארוכות שתמיד תסכים לכל מה שאומר"

נערך על ידי redone - 18/-06-/2010 בשעה 22:36

 

אדם נכנס למסעדה ומתיישב, ניגש אליו מלצר ואומר "שלום אדוני, מה תרצה למנה ראשונה?"

עונה הלקוח "תביא לי בבקשה מזלג".

מקבל את המזלג, מריח אותו ואמר למלצר "תביא לי בבקשה פטריות יער בשמנת"

המלצר, קצת מופתע מהניחוש של הלקוח למנות הטובות ביותר של אותו יום, מביא לו את מבוקשו.

לאחר מכן שואל המלצר "מה תרצה למנה עיקרית?"

עונה הלקוח "תביא לי בבקשה סכין", המלצר מביא סכין והלקוח מזדרז להריח אותו ואז אומר למלצר

"תביא לי בבקשה מנת כבש ממולא, וגם תפוח אדמה עם רוטב, מהתנור".

המלצר, שוב מופתע מהבחירה הנכונה, מביא את המנה והלקוח אוכל בתיאבון.

לסיום המלצר שואל "מה תרצה לקינוח?" והלקוח עונה "תביא לי בבקשה כפית".

המלצר הולך להביא כפית, אבל בדרך מבקש מאחת העובדות להכניס לרגע את הכפית לשבלולה,

ולאחר מכן מביא את הכפית לסועד.

זה בתורו לוקח את הכפית, מריח אותה פעם אחת ופעם שניה ואז אומר למלצר:

 

 

 

"מה, נילי עובדת פה?"

 

 

נערך על ידי mommik - 01/-07-/2010 בשעה 08:40

 

Teacher: Can you tell me the name of  3 greatkings who have brought happiness 

 ??   and  peace to people's live

Pepito: drin-king, smo-king and fuc-king

 

 

לאחר בילוי סוער במיוחד, כולל סקס בכל החורים, אמרה נערת הליווי:

 

הכושי עשה את שלו....

 

ועכשיו אני לא יכולה ללכת.....

החבר: חיים, אתה אוהב סקס בשלישייה?

יום אחד בא הנכד אל הבית של סבא וסבתא שלו, עלה לעליית הגג לעזור להם לעשות שם סדר. תוך כדי הסידור הוא נתקל בתמונה של היום שאחרי הנישואים, ובתמונה הוא רואה את סבא שלו יושב על הכיסא ואת סבתא שלו עומדת. אחרי הניקיונות הוא ניגש אל סבא שלו ושואל אותו "תגיד סבא אתה ג'נטלמן?" והסבא שלו ענה לו בחיוב ואז שואל אותו הנכד עם כן למה בתמונה שמצאתי אתה יושב בעוד שסבתא עומדת ואז ענה לו הסבא כי אחרי ליל הנישואים אני לא יכולתי יותר לעמוד וסבתא שלך לא יכלה לשבת

אישה נאה מאוד יושבת בתחנה מרכזית מחכה לאוטובוס וקוראת עיתון של פלייבוי, אחד האנשים שצפו בה ניגש אליה ושאל אותה למה היא יושבת עם מגזין פלייבוי וקוראת אותו ככה בציבור, אז היא ענתה לו שיש שם דברים מאוד מעניינים ושלדוגמה היא קראה כתבה אחרונה שלכושים יש את הזין הכי ארוך וליהודים יש את הזין הכי עבה, אז הוא הושיט לה את ידו ואמר נעים מאוד קוראים לי : אבבה כהן

נערך על ידי 19LOLx8 - 09/-02-/2011 בשעה 14:07

איש אחד נכנס למספרה ושואל את רמי הספר: "מתי תוכל לספר אותי?"

רמי הספר מסתכל סביב, רואה שיש עוד הרבה לקוחות בתור ועונה:"בעוד שעתיים."

"טוב", עונה האיש ויוצא החוצה.

למחרת שוב נכנס האיש למספרה ושואל את רמי הספר: "מתי תוכל לספר אותי?"

רמי הספר בודק את השטח ועונה: "בעוד שעה וחצי."

האיש שוב יוצא אך לא חוזר.

כך היה כל יום במשך חודש.

יום אחד אומר רמי הספר לחבר שלו: "האיש הזה נורא מוזר. כל יום הוא מגיע, שואל מתי אני פנוי ואחרי שהוא מקבל תשובה,הוא לא חוזר. תוכל לעקוב אחריו?"

אחרי שעה חוזר החבר, כולו מתפקע מצחוק.

שואל רמי הספר: "נו, לאן הוא הלך?"

עונה החבר: "לאשתך."

ילד שואל את אביו מה ההבדל בין  תאורטי למעשי.

אחים, אתה כמובן צודק, אבל זה מתאים למה שכתבתי כאן

נערך על ידי mommik - 12/-06-/2012 בשעה 12:56